作者：黃薏文老師
【課程設計】
還記得之前有一陣子，「同理心」或反諷的「銅鋰鋅」是網路上的常見詞彙，但使用它的人真的理解它的意思嗎？真懂得如何做到同理嗎？這個對話式思辨教案分成三大部分：一、釐清什麼是「同理心」？找出同理心的幾項特徵。二、探問為什麼要有同理心？給出同理他人的理由。三、思考怎樣才算真正的同理，該如何落實同理心。
一、什麼是同理心？
人類天生的生理結構雖然能幫助我們直覺感受他人的情緒，但是容易形成偏見，落入刻板印象。透過觀看影片「同理心的力量」掌握同理心的四個特徵，接著利用幾個假設情境的衝突，深入了解什麼是同理心。
在影片中，「發揮同理心」的行動有著四點特徵：接收對方觀點、不加以評論、理解對方的感受、與對方交流溝通。得出這些特徵之後，可以更深入地思考，是不是有了這些特徵就是在發揮同理？在這裡，我要透過「心裡犯罪」的事例，讓學員察覺所謂的「同理」，需要帶有正當的目的。並且同理並不表示完全同意對方的觀點，而是嘗試站在對方的角度去理解他。想要發揮同理心需要透過持續練習與調整，我們只能不斷地嘗試去做，畢竟人不可能百分之百地體會另一個人的所有感受。
二、為什麼要有同理心？
經過第一階段的分析，我們也許都可以在「同理心」考卷上寫得洋洋灑灑，但這不表示我們已經是有同理心的人。換句話說，掌握同理心的特徵不代表我們就會培養出同理心這種品德，亦不表示我們因此就願意發揮同理心。在這個階段，我邀請學員思考為什麼要同理？同理的出發點在哪裡？我認為，它在於每個人都希望被當成有尊嚴的人看待。因為希望自己被善待和理解，所以願意先同理他人，彼此同理而建立穩固的人際連結。並且，當同理的範圍擴大至整個社會，我們才可能享有一個更安全、和諧的環境，降低彼此的生活成本，避免不必要的社會成本浪費。
三、怎麼發揮同理心？
第三階段在於思考怎樣才算實現了同理心。在這邊，我使用大家在日常生活中最有感的議題——讓座。從討論中，我希望讓學員發現，同理心具有情感與認知兩種面向。如果只發揮情感面向，容易讓人產生偏見；如果只發揮認知面向，容易讓人忽略對方的情緒感受，應該兩者兼具。同理心的落實不只在於給予弱勢者協助、給予心情低落者溫暖，更多時候是理解每個人行為背後的原因、成長環境、文化差異，避免人與人之間的摩擦。每個人如果能多站在他人立場嘗試理解對方的態度和行為，也比較能夠化解自己的負面情緒。人人常保心情愉悅平穩，衝突和對立自然也就減少了。
【對話實錄】
店長：剛才我們看了一些照片，讓大家試著猜測照片上人物的情緒和狀態，大家應該有發現，我們基本上是可以從表情知道對方的心情，例如開心還是難過。人有感受他人情緒的本能，這可以做為發揮同理心的開端。但是，如果想要再描述更多，如對方當下在做什麼、心情的轉折等，就有可能出錯。本能沒有辦法幫助我們完全地理解對方的情況，那到底要做到什麼程度，符合哪些標準，才能稱得上是同理了對方呢？我們來看看影片怎麼說？
播放「同理心的力量」。（心理學家Brene Brown在演講中引用護理學家Teresa Wiseman的研究，後來有人搭配影像做成了動畫。）
店長：根據影片的敘述，大家覺得什麼是同理心呢？
甲：連結。
店長：怎樣才能建立連結呢？
甲：不用說什麼，抱抱對方就好。
乙：就聽對方說，不要一直給建議。有時候說一說，別人給建議之後我就冷掉了，不想講了。
店長：為什麼會不想講呀？
乙：我又不是不知道怎麼做比較好，只是希望有人能懂我的心情。一直被指點「那你就怎麼怎麼做呀」有一種不被認同的感覺，好像剛才講的都白講了。就像那隻山羊岔題說「要不要吃三明治？」或是說「至少你還有……」聽的人會覺得自己不應該因為這種事就難過或是生氣，可是我的難過是真的啊！
店長：那對方要怎麼做，你才會覺得被同理呢？
乙：我會希望對方先認真聽我說了什麼，不要說我應該如何做會比較好。
丙：要跟我一起下到洞裡，就像那隻熊一樣，跟我站在一起。
店長：所以要先接收你們說的話，然後不要給建議，也不要急著評論你這樣想對還是不對，而是先體會你的感覺。
（大家點頭）
店長：綜合大家剛才說的，一個人如果要給別人「我被同理了」的感覺，要先接收到我講的話、不要急著評論、要感受我的感受。大家都同意嗎？有沒有想要再補充的？
大家：沒有。
店長：那我怎麼讓你們知道，我理解的真的是你的感受，沒有偏掉呢？
甲：可以問我是不是這樣。
店長：那我們可以再加一個條件，「要交流溝通」，這樣可以嗎？
甲：可以。
店長：所以符合同理的條件是接收對方觀點、不加以評論、理解對方的感受、與對方交流溝通。大家同意嗎？
大家：同意。
店長：嗯……如果大家都同意，那我想說說我的困惑，聽聽你們的意見。我平常喜歡看「心理犯罪」類的美劇。在劇中，心理犯罪者會努力了解他要加害的對象，跟對方做朋友，聽對方說話，不會反駁對方。他很了解對方的心情和狀態，知道對方什麼時候會高興、什麼情況會害怕，並且跟對方一起感受那種害怕緊張痛苦，當然也會跟對方交流，甚至比被害者更了解被害者他自己。在這裡，心理犯罪者符合了大家剛才都認同的四項特徵，但你會不會說「哇，這個人好有同理心喔」？
一些人皺起的眉頭，一些人搖頭沈思......
店長：如果你覺得這裡怪怪的，那表示我們從影片找出的四個特徵還不夠作為同理心的完整條件。還缺了什麼呢？
乙：他動機不對。
丙：他是要害對方。
乙：這讓我想到了一些「渣男」，表面上很體貼、很溫柔，可是是為了讓人離不開他，說一些話讓人對他死心踏地，可是又很痛苦，控制對方的心隨著他起伏。
店長：嗯嗯！「渣男」真的很貼近生活經驗呀！對大家來說，渣男也是一種心理犯罪嗎？那應該怎樣才對？或者說，就算符合以上四個條件，還應該怎樣才會被你們接受是「發揮同理心」呢？
甲：要為了對方好。
店長：這樣啊，所以再加一個條件是：為了對方好，目的是良善的，這樣可以嗎？
大家：可以。
店長：我們現在至少比較了解「同理心」了，也知道應該怎麼做比較是真正的同理對方。可是，請問為什麼我要同理別人呢？
丙：因為我也會有需要被同理的時候。
乙：我希望身邊的人過得好。
店長：身邊的人過得不好會怎樣嗎？
乙：我會難過。
店長：所以你願意同理身邊的人，是因為可以讓你比較開心對嗎？
乙：對。
甲：我希望社會溫暖一點。
店長：社會溫暖一點然後呢？
甲：這樣我在裡面也能過得比較好。
店長：大家剛才說了自己願意有同理心的理由，追問到最後都是「這樣讓我比較好」。你們還記得剛剛才說到的，同理有個條件是要「為了對方好」？我能不能說：唉呀大家不要講那麼好聽，同理心說到底還不是為了自己。
乙：嗯...... 我覺得要區別一下。雖然最後的結果是自己得到利益，可是我一開始是想著對方的。
店長：為了自己不行嗎？
丙：也可以。人本來就是利己的。
店長：那你的「利己」跟心理犯罪者的「為了自己」到底有什麼不一樣？
甲：誒斗...... 雖然說都是為了自己，但我不是只想到自己。可以這樣說嗎？
（讓我們繼續談下去......）
【思考要點及帶領技巧】
自利並不等於自私。哲學家休謨（David Hume）把「自利」區分為：直接的自利（direct self-interest）以及引導的自利∕理性自利（redirect self-interest）。前者對應的是人類的直接欲望，完全只考慮自身的利益，只做出滿足當下欲求的行為。後者對應的是與認知相關的部分：為了生存，我們會開始考慮長遠目標，願意為此犧牲短期利益，甚至願意滿足他人需求，進行合作。因此，將發揮同理心的根本理由歸屬為「自利」也沒有問題，因為這樣的「自利」行為並非自私或是完全只考慮自己；而是經過深思熟慮之後，將自己、他人、整個社會都納入考量範圍的選擇。
整個討論從影片開始，利用情境和案例刺激討論，讓大家可以想得更深入。我們經常使用影片或是專家說法來帶領品德主題，但如果只是讓討論停留在素材範圍裡會比較可惜，因為那樣仍然是讓參與者從引導者給出的東西找答案。素材只是討論的媒介，答案應該是讓參與者自己思考而得。思辨式的課堂更重視的是討論的過程，甚至是在過程中嘗試挑戰大家覺得已經很合理的東西。即使最後的結果是大家本來就知道的，但至少是反思過的，才能讓人打從心裡同意並願意實踐。嘗試對參與者提出質疑或是提問，讓大家不輕易接受未經自我反思過的觀點，如此才有可能培養出批判思維，帶著「再多想想看」的習慣去面對自己、他人和世界。